Interviu la RVE Oradea despre Terapia de cuplu Gottman

Dragi prieteni,
vă invităm să ascultaţi emisiunea “MAI APROAPE DE INIMA CELOR CE NE SUNT APROAPE”. Realizatorul emisiunii este Nicoleta Burtic, RVE Oradea, iar invitaţi Bianca & Sorin Balogh – specialişti în terapia de cuplu GOTTMAN.

Tema emisiunii: “DA,DAR” ŞI “DA, ŞI” în relația de cuplu.

Inteligența emoțională a soților; căsniciile fericite în care cei doi învață zi cu zi cum să se înțeleagă, să se respecte și să se prețuiască – predictorii unei relații disfuncționale între un soț și o soție. Interviu înregistrat în studioul RVE Oradea, Noiembrie, 2017.

Partea întâi:

Partea a 2 a:

Partea a 3 a:

Partea a 4 a:

 

 

Relațiile – Corset pentru suflet

Relațiile cele mai apropiate au cel mai mare impact în modelarea sufletului nostru – intelectul, sentimentul și voința noastră sunt componentele sufletului. Gândirea noastră, emoțiile noastre și voința noastră sunt impactate de calitatea relațiilor cu aproapele nostru. 

Suntem modelați prin relațiile pe care le avem

Nu v-ați întrebat de ce unele persoane se schimbă după ce se căsătoresc? Suferă o transformare la nivelul gândirii, emoțiilor și a felului de a lua decizii. Unele persoane devin mai bune decât au fost înainte, pe când altele devin mai rele.

Ca și copii suntem modelați de relația pe care o avem cu părinții noștri. Ca soț sau soție ajungem să fim transformați, în timp, de calitatea relației pe care o avem cu partenerul nostru.

Noi nu încetăm să creștem sau să ne dezvoltăm la diferite niveluri ale sufletului odată ce ne căsătorim. Continuăm să ne dezvoltăm în corsetul relațiilor noastre, după forma corsetului.

Dacă avem principii și valori sănătoase, bazate pe dragoste și respect reciproc, corsetul relației noastre ne va modela sufletul și vom deveni mai buni și mai frumoși decât am fost. Pe măsură ce trece timpul, creștem, ne dezvoltăm, luăm forma corsetului relațional în care suntem.

Dacă relația noastră este intoxicată în mod constant de tipare de interacțiune nesănătoasă de tipul: ton aspru, critică, dispreț, atitudine defensivă, împietrire, frică de a fi respins, neîncredere etc. toate acestea vor avea un impact devastator asupra sufletului și trupului nostru.

După 42 de ani de observare și cercetare științifică, Dr. John Gottman de la Universitatea din Seattle S.U.A. a formulat principiile unei relații de căsnicie fericite.

Concluziile lui nu sunt bazate pe o părere personală, nu sunt bazate pe o experiență personală sau pe convingeri religioase, ci pe metode riguroase ce țin de domeniul cercetării științifice, munca sa fiind recunoscută de cei mai influenți specialiști din domeniul sănătății mintale ai vremurilor noastre.

Aceste 7 principii ale relațiilor sănătoase de cuplu se regăsesc în seminarul psiho-educativ organizat de Asociația Sozo.

În fiecare Joi de la ora 18:00-20:00

  • Joi – 2 Noiembrie
  • Joi – 9 Noiembrie
  • Joi – 16 Noiembrie
  • Joi – 23 Noiembrie
  • 4 module la prețul de 100 Ron/cuplu. Inregistrare

,,Da, și…” în loc de ,,Da, dar…” Căsniciile inteligente emoțional

,,Ceea ce face să meargă o căsnicie este surprinzător de simplu. Oamenii fericiți în căsniciile lor nu sunt mai deștepți, mai bogați sau mai descurcăreți decât alții. În viața lor de zi cu zi, însă, au descoperit un mod prin care să împiedice gândurile și emoțiile negative pe care le au unii față de alții să le copleșească pe cele pozitive (emoții și gânduri).

În loc să creeze o atmosferă de neînțelegere și împotrivire, aceștia își înțeleg și își acceptă unul altuia nevoile. Atunci când răspund unei solicitări din partea partenerului, răspunsul lor este ,,Da, și…”  în loc de ,,Da, dar…”. Această atitudine pozitivă le permite nu doar să mențină, dar și să sporească sentimentele de iubire, cele ludice, de amuzament, de aventură și de dezvoltare reciprocă. Toate aceste lucruri constituie nucleul oricărei relații îndelungate de iubire. Ei au o căsnicie inteligentă emoțional.

Este general acceptat faptul că inteligența emoțională reprezintă un predictor important al succesului unui copil în viață. Cu cât este mai conștient de emoții și cu cât este mai capabil să îi înțeleagă și să se înțeleagă cu ceilalți, cu atât mai luminos va fi viitorul acestui copil, indiferent de coeficientul lui de inteligență.

Același lucru este valabil și pentru cupluri. Cu cât un cuplu este mai inteligent emoțional – cu alte cuvinte, cu cât cei doi reușesc mai bine să se înțeleagă, să se prețuiască și să se respecte unul pe celălalt și, în acelaș timp, căsnicia lor – cu atât este mai probabil să trăiască cu adevărat fericiți până la adânci bătrâneți.

La fel cum părinții își învață copiii să fie inteligenți emoțional, tot așa cuplurile pot învăța să fie mai inteligente emoțional.” (John M. Gottman, Nan Silver – Cele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite- Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016)

Descoperiți cum să aveți o căsnicie inteligent emoțională participând la Workshop-ul psiho-educativ 7 Principii ale unei căsnicii fericite care va avea loc pe 22-23 Septembrie 2017, în Oradea. Inregistrare

INGREDIENTUL nr.7 al relațiilor maritale sănătoase

Creați ÎMPREUNĂ al vostru UNIVERS

Valori, vise, filozofii de viață împărtășite

Dincolo de lumea interioară a fiecărui om, dincolo de visele lui, dincolo de felul lui unic de a gândi, orice cuplu poate crea o cultură nouă. Această cultură e locul unde lumea interioară a fiecăruia e înțeleasă și respectată, acolo unde diferențele sunt înțelese și respectate. E spațiul unde cei doi își înțeleg reciproc visele, acele motivații ascunse care le dau aripi, și se încurajează reciproc pentru a le împlini.

Aici ei caută prezența celuilalt și le place să petreacă timp împreună, se bucură unul de celălalt, râd și plâng împreună. În acest spațiu lucrează împreună pentru împlinirea viselor împărtășite unul altuia.

Ceea ce îi leagă e mai mult decât o prietenie. Ei reușesc mai mult decât să gestioneze conflicte. E vorba de o creație nouă, invizibilă, unică, născută din implicarea fiecăruia. Este căsnicia lor care este unică și diferită față de căsnicia părinților sau a prietenilor.

Cultura căsniciei voastre este o entitate unică, vie, care vă face diferiți de alte familii. Este creația voastră care este susținută de patru stâlpi: ritualuri, roluri, scopuri comune, valori și simboluri comune.

  1. Primul stâlp: ritualuri de conectare. Un ritual este un eveniment structurat, o activitate stabilită sau o rutină care vă face tuturor plăcere, care vă reprezintă și vă întărește sentimentul de împreună. Cei mai mulți dintre noi suntem obișnuiți cu ritualurile din copilărie, fie că este vorba de masa de Duminică sau seara de Crăciun sau de participarea la reuniunile de famile. Din nefericire din ce în ce mai multe familii neglijează să stea împreună la masă când iau cina, de exemplu. Preferă să stea în fața televizorului, a computerului sau cu telefonul în mână. Este trist că lăsăm aceste gadgeturi să ne fure timpul împreună și posibilitatea de a ne conecta unul cu celălalt.
  2. Al doilea stâlp: sprijiniți-vă unul pe altul în rolurile pe care le aveți. Sentimentul că avem un loc al nostru pe lumea asta se bazează într-o mare măsură pe diversele roluri pe care le avem – suntem soț pentru soția noastră, tată pentru copiii noștri, copil pentru părinți, patron pentru angajații noștri etc. Căsnicia dvs. va deveni mai profundă în măsura în care nivelurile așteptărilor unuia de la celălalt sunt similare. De exemplu Ioan și Elena cred că un soț trebuie să fie capul familiei și să fie protector, iar soția să fie mai degrabă, acasă, persoana care să se ocupe de creșterea și educația copiilor. Alin și Maria, în schimb, cred într-o căsnicie prin care fiecare să fie susținut emoțional, financiar pentru a realiza ceva deosebit prin profesia lor. Perspectiva voastră despre familie sau muncă poate adânci sentimentul de apropiere de soțul sau soția dvs. In măsura în care simțiți la fel față de aceste aspecte, căsnicia dvs. va fi mai puternică.
  3. Al treilea stâlp are de a face cu scopuri comune. Scopurile pe care ne străduim să le atingem sunt o parte a ceea ce face ca viața să aibă sens. Adesea, nu vorbim despre scopurile noastre cele mai profunde. Pentru o anume persoană, scopul ar putea fi să-și găsească liniștea, siguranța și vindecarea după o copilărie abuzivă. Pentru o altă persoană, ar putea fi să crească copii care să fie buni la suflet, generoși și cu principii sănătoase. Împărtășirea celor mai profunde scopuri ale dvs. cu soția sau soțul, nu doar că va spori apropierea din cadrul relației dvs., dar, în măsura în care vă sprijiniți  reciproc în împlinirea lor, acestea pot deveni o cale către o relație mai solidă și fericită.
  4. Al patrulea stâlp are de a face cu valori și simboluri comune. Care este filozofia voastră de viață, care sunt convingerile pe care le împărtășiți vis-a-vis de lume și viață. Pentru unele persoane, valorile sunt puternic înrădăcinate în convingeri religioase. Însă și cuplurile care nu sunt religioase au un sistem de valori, convingeri care le determină perspectiva asupra vieții și le influențează deciziile. Adesea, valorile și convingerile comune ale celor doi soți sunt reprezentate prin simboluri, care pot fi lucruri concrete sau abstracte. Cu cât căsnicia dumneavoastră este locul în care convingerile pot fi dezvăluite cu ușurință și împărtășite, cu atât mai fericită va fi viața trăită împreună.

Fiecare căsnicie este unică! O zidire nouă, o entitate nouă, o cultură nouă care are un impact unic asupra celor din interiorul familiei, cât și a celor din exterior. Relația dintre cei doi soți influențează în mod direct dezvoltarea unei căsnicii frumoase, cu o atmosferă plăcută sau a unei căsnicii cu o atmosferă toxică pentru cei din interiorul familiei cât și pentru cei din exteriorul ei.

O căsnicie fericită, cu relații solide și sănătoase nu se formează de la sine. Este un produs, un rezultat, al efortului comun, al celor doi soți de a cultiva și susține o relație de uniune bazată pe principi sănătoase. Căsnicia poate fi asemănată cu o gradina îngrijită de un soț și o soție.

 

Aceste 7 principii ale unei căsnicii fericite, pe care vi le-am prezentat pe scurt prin articolele noastre, au fost formulate in urma descoperirilor științifice desfasurate pe o perioada de peste 40 de ani de Institutul Gottman. Acum, aici și în Oradea puteți beneficia de consiliere pentru îmbunătățirea relației dvs. de cuplu prin serviciile oferite în cadrul Asociației SOZO.

Gottman Leader: Sorin Balogh

 

Dacă vă confruntați cu blocaje în relația dumneavoastră de cuplu și aveți nevoie de sprijin pentru a învăța să gestionați aceste probleme, puteți să beneficiați de consiliere maritală prin programul de terapie maritală Noi2.

Referințe: John M. Gottman, Nan SilverCele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite- Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016

Prezentarea Metodei terapeutice pentru cupluri Gottman la Conferința Internațională ,, New Horizons in Social Work 2017” 15-16 Iunie 2017 – Universitatea Emanuel Oradea

Prezentarea  Metodei terapeutice pentru cupluri Gottman la

Conferința Internațională ,, New Horizons in Social Work 2017

15-16 Iunie 2017 – Universitatea Emanuel Oradea

DE CE METODA GOTTMAN?

Metoda Gottman s-a născut într-un context în care terapiile de cuplu erau puternic influențate de curentele behaviorist și cognitivist. Se întâmpla în anii 70 ai secolului trecut. Din aceste perspective terapeutul trebuia sa fie calm, echilibrat. El supraveghea interacțiunea dintre cei doi parteneri și evoluția relației lor și avea rolul de a-i învăța pe cei doi să își controleze emoțiile. Clienții erau priviți, datorită vieții lor emoționale dezordonate, ca persoane dominate de emoții, neraționale, fără control.

În ultimele decenii rolul emoției a fost reabilitat. S-a observat rolul central al emoției în rezolvarea de probleme și luarea deciziilor. În zilele noastre, exprimarea emoțiilor nu este sinonomă cu lipsa controlului asupra propriei persoane. Terapeutul de cuplu trebuie să devină un expert în emoții, capabil să gestioneze escaladarea negativității din interacțiunile maritale, nelăsându-se tulburat și să fie abil în a-i învăța pe cei doi soți să se conecteze emoțional, spune dr. John Gottman.

Dr. John Gottman, matematician de formare, având doctorat în psihologie, studiind atent teoriile din domeniul psihologiei cu privire la cupluri și eficiența terapiilor pe termen scurt și lung în îmbunătățirea vieții de cuplu, a observat existența unei corelații pozitive între participarea la ședințele de terapie și divorț. Cu alte cuvinte, terapia de cuplu, la mijlocul anilor 70, era rampa de lansare spre divorț. În acest context, incitat de ineficiența terapiei maritale în ansamblu, dr. John Gottman a început să caute ingredientele „secrete” ale cuplurilor fericite și ingredientele cuplurilor nefericite și ale acelora care divorțează. La început, după cum el însuși declară, nu știa la ce să se aștepte.

A amenajat un apartament la Universitatea din Washington, Seattle, USA, loc unde cuplurile supuse observației erau rugate să locuiască 24 de ore, timp în care erau atent monitorizate începând cu ora 9 dimineața până la ora 9 seara. Aceștia erau rugați să facă ceea ce erau obișnuiți să facă într-o zi de duminica. Felul lor de interacțiune era înregistrat cu ajutorul camerelor video. De cele mai multe ori soții purtau conversații prin care încercau să rezolve subiecte care stârneau neînțelegeri continue între ei sau vorbeau despre lucruri plăcute.

În timpul acestor interacțiuni, datorită monitorizării parametrilor fiziologici, se obțineau informații despre ritmul cardiac, respirator, despre viteza sângelui, conductanța pielii, mișcările motorii grosiere, concentrația hormonului de stres din urină, reacția imunologică a organismului etc. În decurs de 40 de ani de cercetări au fost monitorizate peste 650 de cupluri, iar peste 3000 de cupluri au beneficiat de terapia sau de workshopurile oferite de dr. Gottman și echipa lui.

Terapia Gottman, este, înainte de toate, o terapie de cuplu afectivă pentru că se focalizează

  • pe emoție în general
  • pe emoțiile pe care cei doi parteneri le experimentează în terapie
  • pe interacțiunile negative, disfuncționale dintre cei doi și anume escaladarea/intensificarea afectului negativ și neimplicarea emoțională
  • pe înlocuirea celor 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă și împietrirea) cu antidoturile lor
  • pe repararea emoțională și construirea siguranței, a încrederii, a afecțiunii, intimității, prieteniei și afectului pozitiv.

Cele 3 ipoteze de lucru ale lui Gottman  pentru obținerea efectelor de durată în terapia maritală sunt următoarele:

  1. Diminuarea afectului negativ (mânia, dezgustul, disprețul, tristețea, frica, starea de tensiune) în interacțiunile conflictuale ale soților
  2. Întărirea afectului pozitiv (interesul, umorul, dragostea, bucuria) în conflict
  3. Întărirea afectului pozitiv în interacțiunile zilnice

Întărirea afectului pozitiv în conflict și în interacțiunile zilnice este esențial pentru a asigura schimbarea de durată. La început, întărirea afectului pozitiv fusese implementat superficial prin introducerea „zilelor de iubire” (LOVE DAYS), însă acestea nu au schimbat starea afectului pozitiv în conflict. Teoria Gottman susține că întărirea afectului pozitiv se realizează prin îmbunătățirea prieteniei și a atașamentului sigur a unuia față de celălalt.

Rata de succes a workshopurilor organizate de dr. Gottman și echipa lui este de 75%, iar rata de recădere după primul an este de 20%, în timp ce rata de recădere la nivel național în USA pentru terapia maritală standard este de 30-50%.

Dr. Gottman susține că reușește să prezică viitorul cuplului, cu o rată de succes de peste 90%, urmărind timp de 15 minute felul în care interacționează cei doi soți.

INGREDIENTELE UNEI CĂSNICII FERICITE

Principiul 1

HĂRȚILE IUBIRII

Cunoașteți universul interior al celuilalt

Lumea interioară a oricărui om – vise, gânduri, emoții, aspirații, talente, abilități, daruri spirituale etc – este o lume fascinantă. Interesantă. Unică. Asemenea amprentei digitale. Cu cât îl cunoaștem mai bine pe cel de lângă noi, cu atât relația devine mai puternică în situații de viață stresante.

Principiul 2

Dăruiți APRECIERE și ADMIRAȚIE

Cunoscând universul interior al celuilalt putem avea 2 tipuri de reacții: de acceptare ori de respingere a persoanei apropiate. Putem recunoaște potențialul uriaș care sălășluiește în el, admirând felul lui de a fi și de a se comporta ori putem avea o percepție negativă despre aceeași persoană atunci când acordăm o greutate prea mare greșelilor lui. Este greu ca imaginea celuilalt să fie reabilitată în ochii noștri atunci când îl privim prin prisma greșelilor lui. Tendința firească e să îl disprețuim, să îl privim de sus, cu o atitudine de superioritate. Disprețul este atitudinea cea mai corozivă pentru relațiile de cuplu. E suficient să apreciem o singură trăsătură de personalitate a partenerului pentru ca disprețul să fugă din inima noastră și perspectiva asupra lui să devină pozitivă.

Principiul 3

Răspundeți POZITIV încercărilor de CONECTARE emoțională

Oamenii doresc să își comunice ideile, principiile de viață, bucuriile și tristețile. Comunicarea aceasta este, de cele mai multe ori, mai mult decât un simplu mesaj transmis. E o încercare de conectare a inimilor – o conectare emoțională. Suntem ființe emoționale, dornice de a fi înțelese și iubite. Pentru ca prietenia dintre soți să fie puternică e nevoie ca destinatarul să reacționeze pozitiv la mesajul transmis, ascultându-l și oferind un răspuns pozitiv. Atunci când încercările de conectare emoțională sunt respinse ori întâmpinate într-un mod ostil, relațiile de cuplu au de suferit.

Principiile 1,2 și 3 sunt fundamentele unei relații puternice de prietenie între cei doi soți. „Prietenia menține vie flacăra iubirii, deoarece protejează partenerii de sentimentele de dușmănie pe care le-ar avea unul față de altul”.

Principiul 4

Acceptați INFLUENȚA partenerului

Puterea este elementul cheie atunci când e vorba de a accepta sau a respinge influența părerii soției/soțului în luarea deciziilor. Majoritatea bărbaților întâmpină dificultăţi în acceptarea influenței femeilor. Le este teamă că în momentul în care acceptă opinia lor, cedează puterea pe care o au, pierd controlul. Unii bărbați cred că doar lor li se cuvine respectul și prețuirea – alte persoane nu sunt demne de respectul și prețuirea lor. Nu cred că au ceva de învățat de la soțiile lor.

Pe de altă parte, bărbații inteligenți emoțional se lasă învățați, respectă părerile soțiilor lor. Știu că atunci când cedează puterea, de fapt, o câștigă. Oferă respect. Vor primi, la rândul lor, respect și admirație, reacții prietenoase din partea partenerelor lor de viață.

Principiul 5

Găsiți SOLUȚII la problemele care POT FI REZOLVATE

Unele dintre conflictele cuplului pot fi soluționate. Calea spre o soluție posibilă e deschisă de tonul blând – opusul tonului aspru – cu care se inițiază o discuție. Tonul blând, alături de tentativele de împăcare protejează relația de cei 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă și împietrirea), de starea de copleșire fiziologică, de detașarea emoțională, de viețile trăite în paralel, de relațiile destrămate. Învățând să lansăm și să acceptăm tentative de împăcare care diminuează negativitatea, învățând să ne autoliniștim și să îl ajutăm pe celălalt să se liniștească, pavăm drumul spre un compromis eficient, spre o negociere a celor două opinii. Soluția este posibilă.

Principiul 6

Depășiți BLOCAJELE

Acceptați și gestionați problemele care nu pot fi rezolvate

69% dintre conflictele din cuplu nu pot fi rezolvate. Nu au o soluție. Atunci când între cei doi soți apar neînțelegeri ce țin de diferențe de personalitate, diferențe între filozofiile de viață și ei nu reușesc să ajungă la nici un compromis, vorbim despre blocaje. Un blocaj apare când cele 2 persoane stau pe poziții diametral opuse, cu pumnii încleștați unul față de celălalt. Dacă aceste blocaje nu sunt evitate, relațiile se pot destrăma după același tipar prezentat la principiul 5 – începând cu tonul aspru („arma” folosită foarte des de soții) și ajungând la vieți paralele și detașare emoțională.

Pentru a ieși din impas, cei doi soți trebuie să discute deschis despre visele ascunse. Când visele din spatele pozițiilor încrâncenate sunt evidențiate, iar fiecare respectă visele celuilalt, atmosfera se detensionează. Pumnii se desfac. Cei doi bat palma. Pot conlucra, conștienți fiind de diferențele dintre ei, respectându-le, râzând de ele, înțelegând că împreună, ca echipă, sunt o forță.

Principiul 7

Creați ÎMPREUNĂ al vostru UNIVERS

Valori, vise, filozofii de viață împărtășite

Dincolo de lumea interioară a fiecărui om, dincolo de visele lui, dincolo de felul lui unic de a gândi, orice cuplu poate crea o cultură nouă. Această cultură e locul unde lumea interioară a fiecăruia e înțeleasă și respectată, acolo unde diferențele sunt înțelese și respectate. E spațiul unde cei doi își înțeleg reciproc visele, acele motivații ascunse care le dau aripi, și se încurajează reciproc pentru a le împlini. Aici ei caută prezența celuilalt și le place să petreacă timp împreună, se bucură unul de celălalt, râd și plâng împreună. În acest spațiu lucrează împreună pentru împlinirea viselor împărtășite unul altuia.

Ceea ce îi leagă e mai mult decât prietenie. Ei reușesc mai mult decât să gestioneze conflicte. E vorba de o creație nouă, invizibilă, unică, născută din implicarea fiecăruia.

Cei 2 STÂLPI ai principiilor relațiilor sănătoase

Încrederea

Încrederea față de partenerul tău crește când te simți ascultat, respectat, când asculți cu atenție gândurile pozitive și negative pe care ți le împărtășește, când îi cunoști mai bine punctele forte și slăbiciunile, când vă lasați influențati unul de celălalt. Încrederea în relații este convingerea că cel de lângă tine îți vrea binele și caută să împlinească interesele tale. Pe scurt, încredere înseamnă: „Îmi păzește spatele și e acolo pentru mine”.

Dedicarea

Dedicarea față de o relație se naște din credința că merită să depui orice efort pentru ca lucrurile să funcționeze. Dedicarea e întărită de prețuirea pe care două persoane și-o oferă și de sentimentul de mulțumire trăit de cei doi vis-a-vis de persoana celuilalt atunci când îl compară cu alte persoane reale ori imaginare.

„Oamenii fericiți în căsniciile lor au descoperit, în viața de zi cu zi, un proces prin care reușesc să împiedice gândurile și emoțiile negative pe care le au unii față de alții (și pe care toate persoanele le au) să le copleșească pe cele pozitive. În loc să creeze o atmosferă de neînțelegere și împotrivire, aceștia își înțeleg și își acceptă unul altuia nevoile. Această atitudine pozitivă le permite nu doar să mențină, dar și să sporească sentimentele de iubire, cele ludice, de amuzament, de aventură și de dezvoltare reciprocă. Toate aceste lucruri sunt nucleul oricărei relații îndelungate de iubire. Ei au ceea ce eu numesc o căsnicie inteligentă emoțional.

Cu cât un cuplu este mai inteligent emoțional – cu alte cuvinte, cu cât cei doi reușesc mai bine să se înțeleagă, să se prețuiască și să se respecte unul pe celălalt și căsnicia lor – cu atât este mai probabil să trăiască cu adevărat fericiți până la adânci bătrâneți” (Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite – John Gottman și Nan Silver, Editura ASCR Cluj-Napoca).

Psiholog Bianca Balogh

Referințe: John M. Gottman, Nan Silver Cele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite– Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016

INGREDIENTUL nr. 6 al relațiilor SĂNĂTOASE

Depășiți BLOCAJELE

Acceptați și gestionați problemele care nu pot fi rezolvate

Rezultatele studiilor realizate de Institutul Gottman au arătat că 69% din problemele care stau la baza certurilor maritale nu pot fi rezolvate. Diferențele de temperament, de trăsături de personalitate, diferențe ce țin de felul de a percepe realitatea, de a reacționa emoțional la evenimente etc, sunt cele care pot stârni vii dispute între soți. Și, când nu există o cale de a împăca aceste neînțelegeri, apar blocajele.

Pentru a înțelege mai bine cum arată un blocaj, vă rog să vă imaginați doi pumni încleștați, îndreptați unul spre celălalt. Această încrâncenare indică spre două poziții diametral opuse.

E vorba de un impas întâmpinat de cei doi soți în a-și face auzite visurile, dorințele și nevoile personale.

Încrâncenarea celor doi, dacă continuă, face loc, de cele mai multe ori, unei cascade de reacții:

  • celor 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă, împietrierea)
  • negativitatea se intensifică, iar cei doi se simt tot mai respinși, mai izolați pe pozițiile lor

  • cei doi ajung să se simtă copleșiți fiziologic (vezi principiul 5)

  • pentru a se proteja pe sine de avalanșa de negativitate, apare distanțarea emoțională

  • cei doi ajung să trăiască vieți paralele și să se simtă singuri.

Pentru  ca o discuție care perpetuează să poată fi deblocată, secretul constă în descifrarea visului ascuns din poziția fiecaruia.

Mai jos sunt câteva exemple de vise ascunse:

sentimentul de libertate, nevoia de liniște, explorarea propriei identități, aventura,  o călătorie spirituală, dreptatea, onoarea, concordanța cu valorile din trecut, vindecarea, a avea un sentiment de putere, a face față trecerii anilor, explorarea unei părți creative a sinelui etc.

Cum se poate aborda un blocaj marital?

  1. Primul pas constă în identificarea visului ascuns

    Cei doi soți intră, pe rând, în rolul vorbitorului și al ascultătorului pentru a descifra, pentru a înțelege care este visul ce se ascunde dincolo de poziția celuilalt. Este nevoie de răbdare, tact, înțelegere. Nu de judecată, de întrebări de tipul ,,De ce simți/crezi așa?”. Fiecare soț trebuie să se simtă înțeles, acceptat, iubit, admirat, respectat. Punerea în practică a primelor 4 principii este crucială în acest punct. Cei doi trebuie să discute diferențele fiind într-o stare emoțională de calm, opusă stării de copleșire fiziologică.

  2. Respectarea visului celuilalt                                                                                       Gottman spune: ,,cuplurile fericite înțeleg că unul dintre scopurile căsniciei este să se ajute unul pe celălalt în împlinirea visurilor personale (Gottman, 2016). Atunci când cei doi descoperă visurile lor ascunse, le respectă și le integrează în conceptul lor despre căsnicie, devin un cuplu mai fericit.
  3. Se caută să se ajungă la un compromis provizoriu, ca și în cazul problemelor rezolvabile                                                                                                                                  ,,Scopul dumneavoastră nu este de a pune capăt conflictului – care probabil nu va dispărea complet niciodată. În schimb, scopul este de a descrie problema, de a încerca să îndepărtați durerea pentru ca problema să nu mai constituie o sursă de grea suferință”. (Gottman, 2016)
  4. În ciuda blocajului, în ciuda durerii, în ciuda diferențelor, e bine ca soții să încheie orice interacțiune pe o notă pozitivă                                                          Căutând să fie recunoscători pentru relația lor, pentru tot ce au construit împreună.  mențină în mintea și inima lor o atitudine mulțumitoare.

Psiholog: Bianca Balogh

Dacă vă confruntați cu blocaje în relația dumneavoastră de cuplu și aveți nevoie de sprijin pentru a învăța să gestionați aceste probleme, puteți să beneficiați de consiliere maritală prin programul de terapie maritală Noi2.

Referințe: John M. Gottman, Nan SilverCele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite- Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016

 

Un minut… pentru relația ta – Iunie 7

Cultura căsniciei tale

Căsnicia nu înseamnă doar o bucată de hârtie. Ci are de-a face cu zidirea unei vieți împreună- a unei culturi bogate în simboluri și ritualuri, valori și scopuri care definesc căsnicia voastră și o fac unică.

De obicei când ne gândim la cultură, o asociem cu un grup etnic sau cu o națiune. Dar o cultură poate fi creată de două persoane care au căzut de acord să-și împartă viața.

În cartea ,,The Intentional Family” William Doherty susține că atunci când două persoane devin un cuplu, ei creează o nouă cultură, și cu cât cultura lor este mai intențională cu atât mai puternice devin legăturile de familie.

În esență, fiecare cupul sau familie își creează propria micro-cultură prin obiceiuri, tradiții și experiențe. Această cultură cuprinde visurile lor și poate fi, cu timpul, suficient de flexibilă la schimbare.

Cu cât sunteți mai mult în acord în privința aspectelor fundamentale ale vieții, cu atât mai bogată, mai profundă și mai ușoară va fi căsnicia dumneavoasatră.

Întrebarea zilei: Cum ați descrie cultura căsniciei voastre?

The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Un minut… pentru relația ta – Iunie 5

Cedează pentru a câștiga

Una dintre cele mai mari greșeli pe care oamenii le fac în căsnicie este încercarea de „a câștiga” în discuțiile contradictorii.

În cazul relațiilor de cuplu, dacă un soț ,,câștigă”, defapt, au pierdut amândoi.

De aceea este important să te lași influențat de partenerul tău. Noi încurajăm cuplurile să adopte acest principiu: ,,cedează pentru a câștiga”.

Data viitoare când partenerul tău se plânge de ceva, încearcă să privești acest lucru ca fiind o modalitate prin care el vrea să îți spună cât de important este acel lucru pentru el- nu e vorba de un atac la persoana ta. Apoi, în loc să reacționezi într-un mod defensiv, înceară să identifici partea rezonabilă a cererii pe care partenerul tău o face și cedează pentru a putea câștiga.

A accepta influența partenerului tău este unul dintre cele 7 principii ale unei căsnicii fericite. Atunci când oamenii sunt dispuși să înțeleagă și să empatizeze cu punctul de vedere al partenerului lor, adesea vor reuși să găsească o soluție prin care amândoi să fie onorați.

Acesta este un rezultat de câștig reciproc, câștig/câștig.

Întrebarea zilei: Care este unul dintre subiectele unde nu te lași influențat de partenerul tău?

The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com